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| Posted by Joslyn L. Wick on 14-Aug-2005 | yakimotoThere was a profesional golfer, that went on a bussiness trip to
Japan. While there he meets this really hot girl and he gets
all horny. Eventually they go out for dinner and after the
dinner they have wild passionate sex. While having sex the
woman yells out Yakimoto!!!!!. So the man thinks that must mean
really good.
So awhen golfing on hole number 3 of the golf course he gets
distracted and hits the ball on th hole number 2. Suddenly all
of the Japanese people yell out. Yakimoto!!!!!!!. So the man
turns to the Japanese translator who was his caddy and says that
wasn't really good why are they yelling Yakimoto? And so the
caddy answers Yakimoto doesn't mean really good it means wrong
hole.
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| Posted by joke magus on 14-Aug-2005 | A Russian Finds a GenieA Russian is strolling down the street in Moscow and kicks a
bottle laying in the street. Suddenly out of the bottle comes a
Genie. The Russian is stunned and the Genie says, "Hello master,
I will grant you one wish, anything you want."
The Russian begins thinking, "Well, I really like drinking
vodka." Finally the Russian says, "I wish to drink vodka
whenever I want, so make me piss vodka."
The Genie grants him his wish. When the Russian gets home he
gets a glass out of the cupboard and pisses in it. He looks and
the glass and it's clear. Looks like vodka. Then he smells the
liquid. Smells like vodka. So he takes a taste and it is the
best vodka he has ever tasted.
The Russian yells to his wife, "Natasha, Natasha, come quickly!"
She comes running down the hall and the Russian takes another
glass out of the cupboard and pisses into it. He tells her to
drink, it is vodka. Natasha is reluctant but goes ahead and
takes a sip. It is the best vodka she has ever tasted. The two
drink and party all night.
The next night the Russian comes home from work and tells his
wife to get two glasses out of the cupboard. He proceeds to piss
in the two glasses. The result is the same, the vodka is
excellent and the couple drink until the sun comes up.
Finally Friday night comes and the Russian comes home and tells
his wife, "Natasha grab one glass from the cupboard and we will
drink vodka." His wife gets the glass from the cupboard and sets
it on the table. The Russian begins to piss in the glass and
when he fills it his wife asks him, "But Boris, why do we need
only one glass?"
Boris raises the glass and says, "Because tonight my dear, you
drink from the bottle."
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| Posted by JJ_OU812 on 14-Aug-2005 | The TestThree men who were lost in the forest were captured by
cannibals. The cannibal king told the prisoners that they could
live if they pass a trial. The first step of the trial was to go
to the forest and get ten pieces of the same kind of fruit. So
all three men went separate ways to gather fruits.
The first one came back and said to the king, "I brought ten
apples." The king then explained the trial to him. "You have to
shove the fruits up your butt without any expression on your
face or you'll be eaten."
The first apple went in... but on the second one he winced out
in pain, so he was killed.
The second one arrived and showed the king ten berries. When the
king explained the trial to him he thought to himself that this
should be easy. 1...2...3...4...5...6...7...8... and on the
ninth berry he burst out in laughter and was killed.
The first guy and the second guy met in heaven. The first one
asked, "Why did you laugh, you almost got away with it?" The
second one replied, "I couldn't help it, I saw the third guy
coming with pineapples."
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| Posted by hmmmmm A. have a guess on 09-Aug-2005 | Una maestra pregunta a losUna maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan sus padres para ganarse la vida: "A ver Pedro: ?A qu? se dedica tu madre?"
"?Es doctora, se?orita!"
"?Bravo! Ven, una profesional! ?Eso indica que las mujeres han ganado un lugar en la sociedad! ?Y tu pap?, Elenita?"
"?El es cartero, se?orita!"
"?Cartero!, que oficio tan sacrificado... es realmente admirable. ?Los carteros son muy necesarios!... ?y tu pap?, Pepito?"
"?Mi viejo toca el piano en un prost?bulo, se?orita!"
"Aaahhh, ya veo", dice la maestra avergonzada, y cambia de tema para disimular: "Bueno, vamos a ver cu?nto estudiaron de geograf?a, saquen una hoja..."
M?s tarde, terminada la clase, la maestra va a pedir explicaciones al padre de Jaimito, el que la atiende muy cordialmente:
"Mire, yo no quiero meterme en su vida privada, pero Jaimito anda diciendo que usted toca el piano en un prost?bulo."
"?Claro! ?Y c?mo carajo quiere que le explique a mi hijo de siete a?os que soy abogado?"
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| Posted by Lelana Smythe on 09-Aug-2005 | Queridos Reyes Magos:
LesQueridos Reyes Magos:
Les extra?ara que les escriba hoy 7 de enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que han ocurrido desde el d?a primero de este a?o, en que lleno de ilusiones les hice mi carta, en que les ped?a un tren el?ctrico, un par de patines, un traje de vaquero y una bici.
Me destroc? el cerebro estudiando todo el a?o, tanto que no solo fui el primero en mi clase, sino que obtuve la mejor nota de toda la escuela donde estudio. No los voy a enga?ar, no hubo nadie en el barrio que se portara mejor que yo con sus padres, con sus hermanos, con mis amiguitos, con los vecinos, hac?a mandados, ayudaba a los ancianitos a cruzar la calle y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance que yo no hiciera por la humanidad.
?QUE HUEVOS TIENEN HUSTEDES! Dejando debajo de mi cama un pinche trompo, una puta corneta de pl?stico y un ojete par de medias con galletas de animalitos.
?QUE CARAJOS SE HAN LLEGADO A PENSAR, TRIO DE MENDIGOS?
?QUE, ME HAN AGARRADO DE SU PENDEJO, DURANTE TODO EL A?O, PARA SALIR CON SU CHINGADERA? Y no conforme con eso, al maric?n del hijo de la se?ora y a la que mi pap? le maneja el coche, a ese sangr?n, a ese culero sin educaci?n, malcriado y desobediente, que no se puede entrar a su casa de la cantidad de juguetes que tiene regados por todas partes, a ese cabr?n pu?etas, si le trajeron todo lo que pidi?.?LE HUBIERAN TRAIDO TAMBIEN UNA NAVE ESPACIAL Para que se fuera con ustedes a todas las galaxias a CHINGAR A SU MADRE!
Por eso tiene que venir algo que nos hunda y que nos desmadre, porque con unos Reyes Magos como ustedes tan pinches y falsos QUE MIERDA DE PAIS SE VA A SALVAR. Y, eso s?, no dejen de venir el a?o que viene porque voy a entrarles a pedradas a ustedes y a sus malditos camellos, para que se les espanten y tengan que chingarse a pie como yo, ya que la bici que no me trajeron era para ir a la escuela que queda en casa de la chingada.
Y no quisiera despedirme de ustedes sin mentarle la madre a los tres. Ojal? que los acusen de terroristas, los fusilen o les den silla el?ctrica, o la guillotina, para que no sean tan ojetes, sobre todo el PINCHE NEGRO DE BALTASAR, que fue al que le dirig? mi carta. Bien me dec?a mi mama: "No te f?es de los negros que siempre la cagan". Ojal? que a su elefanta se le atore la trompa en el culo, se tire un pedo y se asfixie.
Pero les advierto, el a?o que viene van a saber lo que es un muchacho malo y cabr?n, entonces voy a firmar mi carta: EL CABRON.
El trompo, la corneta y las medias, pueden pasar a recogerlas para que se los METAN POR EL CULO.
PEPITO
CCP. SANTA CLAUS
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| Posted by Totally Clueless on 09-Aug-2005 | Si alguna vez se encuentraSi alguna vez se encuentra en la necesidad de manejar por las calles del Ecuador, el contenido de este manual lo ayudar? a llegar a su destino en una sola pieza... al menos eso esperamos.
Al encender su veh?culo:
Implore al Poder Supremo y encomi?ndese al cuidado divino para su protecci?n contra los peligros que encontrar? en las calles ecuatorianas.
Tenga mucho cuidado con los conductores 'marcha atr?s'. Esta clase de conductores es famosa por salir marcha atr?s sin importarle mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores, entonces usted se encuentra en condiciones de poner en pr?ctica 'el saludo ecuatoriano de conductores' (ver pr?ximo p?rrafo).
El saludo ecuatoriano de conductores:
Para saludar a un conductor ecuatoriano, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: la puta que te pari?. Pueden incluirse, al final de la expresi?n, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabr?n hijo de puta, reflechucha tu madre, pelado cabeza de rodilla, vieja infeliz, etc. (escoger el m?s adecuado para la ocasi?n). De todas maneras, est? siempre preparado para responder con un '?ndate a la concha de tu madre', en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.
Luces de giro:
Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro, no lo deje ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y mant?ngase pr?ximo a ?l. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qu? hacer (ver p?rrafo anterior).
Sem?foros:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna raz?n aparente, pero si est?n ah?, por algo ser?. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tr?nsito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observaci?n efectuada se ha determinado el significado de cada color:
Luz amarilla: acelere su veh?culo tanto como sea posible.
Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 veh?culos m?s despu?s de su encendido.
Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 veh?culos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su luz de giro, de lo contrario, estimular? la reacci?n del otro conductor (vea 'Luces de giro'). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introd?zcase descontroladamente con su veh?culo; se sorprender? al darse cuenta que no es necesario m?s que un par de cent?metros entre veh?culo y veh?culo. En ese momento ser? saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas t?cnicas, por ejemplo: intente desacelerar su veh?culo dr?sticamente y en cuesti?n de segundos; no deje de observar el fen?meno de reacci?n en cadena producido por el conductor de atr?s. En medio del caos, cambie de carril y acelere.
Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tr?fico se realizan varias actividades divertid?simas, tales como:
- Toque su bocina r?tmicamente.
- Retoque su maquillaje (generalmente, repito, s?lo generalmente, esto se da en conductoras).
- Pierda peso, sudando como un cerdo, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Perfeccione su cambio de carril.
- Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del veh?culo de adelante.
Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores ecuatorianos. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y mu?strele qui?n es el jefe. En las intersecciones ceda el paso al peat?n y, en cuanto lo tenga en la mira, t?rele su veh?culo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante h?biles, no se preocupe, seguramente lo habr? asustado lo suficiente.
Cambio de carril 'triple' (pre-requisito: dominar 'Cambio de carril'):
Este movimiento requiere de much?sima precisi?n y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor n?mero de autos posible y en cuesti?n de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'p?nico general'.
Peajes de autopista:
Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para ingresar a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin, se han desarrollado t?cnicas para su comodidad. Introd?zcase en el carril de 'Pago Exacto', aunque tenga un billete de S/.50.000. Cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: '?Chuta, me confund? de carril!' Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces se?ale la imponente cola de veh?culos que se ha formado detr?s y diga: '?puede decirles que muevan sus veh?culos, para sacar el m?o'?. Ignore los millones de saludos que recibir?, y sonr?a (usted va a ganar). Esta t?cnica es tambi?n aplicable cuando quiera cambiar d?lares, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.
?Ahora s?! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles del Ecuador, adelante y... ?Feliz viaje!
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| Posted by THE REAPE0!!! on 09-Aug-2005 | Llega un t?o a unLlega un t?o a un puti y pregunta al encargado:
"?Qu? puta ten?is por 5.000 pelas?"
El chulo le informa:
"Planta 5?, puta 7".
"?Y por 2.000 ptas.?"
"Planta 3?, puta 8".
"?Y alguna por 500?"
"Planta baja, ?puta calle!"
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| Posted by Ms. Piggy on 09-Aug-2005 | Una maestra de muy buenUna maestra de muy buen ver se preocupa porque ve con cara de papanatas a uno de sus alumnos; as? que en uno de los recesos lo llama aparte y le pregunta:
"?Qu? te pasa, Pepito? ?Tu trabajo en la escuela ha deca?do ?ltimamente!"
"Estoy enamorado, maestra".
Disimulando una sonrisa la maestra insiste:
"?De qui?n?"
"?De usted!", contesta Pepito sin inmutarse.
Gentilmente la profesora le sigue el juego:
"?Pero, Pepito, eso no est? bien! Es verdad que me gustar?a tener un esposo alg?n d?a, pero yo no quiero un ni?o..."
"?Oh, no se preocupe por eso, maestra, usaremos un preservativo!", le interrumpe Pepito.
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| Posted by katy m on 09-Aug-2005 | Pedrito que llega a suPedrito que llega a su casa y le dice al padre:
"Pap?, pap?, la profesora en el colegio me ha cambiado el nombre y en vez de decirme Pedrito me dice Piter."
Y le dice el padre:
"Pues cada vez que te diga Piter tu le dices puta."
Al d?a siguiente en el colegio empieza la preofesora a pasar lista y dice:
"Rigodon."
"Presente."
"Tinkiwinki."
Presente."
"Piter."
"PUTA."
"?Repite!"
"?REPUTA!"
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| Posted by Charlie Rich on 10-Aug-2005 | U.S. NAVY OATH OF ALLEGIANCEI, Top Gun, in lieu of going to prison, swear to sign away four years of my
life to the United States Navy because I want to hang out with Marines without
actually having to BE one of them, because I thought the Air Force was too
"corporate," and because I thought, "Hey, I like to swim...Why not?"
I promise to wear clothing that went out of style in 1976 and to have my name
stenciled on the butt of every pair of pants I own. I understand that I will be
mistaken for the Good Humor man during the summer, and for the Waffen SS during
the winter. I will strive to use a different language than the rest of the
English-speaking world, using words like "deck, bulkhead, cover, and head," when
I really mean "floor, wall, hat, and toilet." I will take great pride in the
fact that all Navy acronyms, ranks and insignia, and everything else for that
matter, are completely different from the other services and make absolutely no
sense whatsoever.
I will muster (whatever that is) at 0700 hours every morning unless I am buddy
buddy with the Chief, in which case I will show up around 0930 hours.
I vow to hone my coffee cup handling skills to the point that I can stand up
in a
kayak being tossed around in a typhoon and still not spill a drop.
I consent to being promoted and subsequently busted at least twice each fiscal
year. I realize that, once selected for Chief, I am required to submit myself to
the sick, and quite possibly illegal, whims of my new-found "colleagues."
So help me Neptune.
Signature:__________________ Date:_______________
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